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| 9 April, 2013 | 一般 | (7 Reads)
原來,我不懂愛 從小,我的脾氣就像一個被寵壞的小孩一樣任性,不管在家人或者同學面前,我都改不了自己咄咄逼人的習慣。長大了,愛我的人還一直在,我知道他們一直忍受著這樣不完美的我,不愛我的經過了時間的考驗漸漸離開了我的世界。 曾經,我以為我懂得如何愛與被愛,但其實,我不懂,連被愛都不懂,顯得唯唯諾諾,無數次把別人的真心傷得體無完膚,這樣的我,怎麼可能懂得愛別人呢?曾經,以為喜歡就是愛,好感就是喜歡,那是幼稚的少年的心。我承認,對很多人都有好感,尤其是對一見面就會心跳加速的異性,青春期銜過的那一支支青橄欖,今天的我不覺得尷尬了,反而回憶起就一笑而過。我慶幸,那時的我只是在內心默默地欣賞,因為那時的我們都沒有能力承擔責任。而且當這種好感很快轉移到另一個人身上時,我更加堅信了,我正在經歷人生一段特別的時期,所有在那個最美好的時間出現的人們,感謝你們,你們都是我成長過程中的老師,教會我慢慢領悟愛的含義。 那年,愛近在咫尺 高二,分好文理科的我在優勢的文科班嘗到了第一點甜頭,無論是學習的還是人際交往上的,於是,蠢蠢欲動的心就按耐不住了,年輕的心在找尋哪怕一點點新的刺激。那年,他的出現,我以為我遇到真愛了。我還是那麼單純、幼稚,以為心痛過就是愛,其實不是,真的不是。 他是坐在我後面的一個白白淨淨的男生,同桌知道,我第一眼看到他就說,這個男的看起來感覺真不錯,那時並沒有多想什麼,就覺得他很面熟,眉宇間確實長得像我的一個久不聯繫的初中同學,於是,好感的情愫就這樣萌芽了。後來,因為前後桌的關係,我們相處得還算不錯。感情的一大進展是在一次回家互發手機信息的過程中,他態度的突然曖昧一開始的確讓我吃了一驚,當然,作為乖乖女的我並沒有給他任何遐想的空間。記得很清楚,在他的信息裡,他叫我daring……事實上,那時我對他的感覺是非常好的,即使在很多人的眼裡,他不是一個好學生,和我那是一千一萬和不合適,但是,我堅定地認為,如果有一天感覺確定了,我會奮不顧身追求我要的真愛。想法的確很瘋狂,但是漸漸地我發現在現實中我們的關係並沒有任何進展,最重要的是我知道他是有女朋友的,雖然聽說他們的感情就快到了盡頭,分手是早晚的事,於是我一邊享受著在虛擬世界他給我的安全感,一邊又委屈地忍受現實的殘忍。我幼稚得連自己都不敢相信這竟是一直驕傲的我了,因為我還在奢望著,他會離開她很快真正地來我身邊,給我現實的愛情,那時,我以為我真的愛上了這個男的。 呵,我是怎麼了?現在翻滾著這段回憶,心裡還是很激動,彷彿還是昨天,可是昨天已非常遙遠,已經過了快兩年的事了,曾說過和你一起老的,可現在都有了別人了…… 回到那年,我的等待和委屈沒有得到任何結果,他們是分手了,可是很快的,他又有了另一個她。心在淌血的時候,我明白了,其實他從來沒有對我有過那方面的想法,如果說網路和手機的甜蜜,那都是我自己的幻覺,我給自己製造了一種虛假的被愛的幸福感,其實一直都在自欺欺人,他不需要負任何責任,我可以一個人承受。原來,我不懂愛,什麼是愛?真的不懂。 那年,似是而非的愛,它確實近在咫尺,請不要馬上幫我否決掉,請允許我還有那一點點卑微的自信和驕傲。 錯過了,我還在等 高三整年一心撲在學習上,想在想想那真是件一生就那麼一次的幸福的事啊。大學了,在這個浮躁的環境下,不管你怎麼努力讓自己投入一件事,總會覺得一大堆亂七八糟的事在身邊煩人。如果你還在以為大學就是自由的天堂,那你就大錯特錯了,因為我接觸到的大學不僅早失去了高中的單純,而且會以一堆不名狀的理由(例如加分、淘汰警告制度等)逼你參加很多無聊無意義的活動,而作為大一新生的我們,事實上還在懵懵懂懂中就已經“被”參與了。 上學期,彷彿一切都很新奇,在青春的最後一個還能扮演好奇者的拐角,我盡就所能幼稚著。嬉鬧著,橫衝直撞,被誤解被騙,終於遇到了讓我奮不顧身的人。這次,我謹慎地不敢邁出第一步,因為受傷過,對愛情既期待又畏懼,通過瞭解,我確定他是單身,看著他的照片,彷彿回到了有段青蔥的歲月,原來我還相信愛情。可是,我不敢了,一廂情願到最後傷痕纍纍的結局一次就好。我對舍友說,這次,我要等別人來追我。 然而,忽視的後果竟然是,他有了女朋友了,他的空間漸漸多了一個女人的照片,他的心情多了關於那個女人的東西。我笑著讓自己平復下來,原來我還是不懂愛,依舊不懂,什麼都不懂,該抓住的幸福抓不住,死拽著卑微的驕傲自己和自己玩,這就是我,什麼都不配不懂得的我。 幾個月過去了,當初那份衝動在慢慢褪去,我明白我錯過了,只是錯過了還一直在等待,等待哪天,屬於我的真正的幸福來敲門。

| 4 April, 2013 | 一般 | (5 Reads)
一直以來我不知道自己究竟怎麼了?為什麼會顯得如此的沒有生機,沒有鬥志,也許當我記起電視劇《奮鬥》中陸濤的一些事時才明白我究竟是怎麼呢。記得某一集裡面陸濤茫然焦慮不自信之後在朋友的提醒下才知道自己是失戀時便豁然開朗,好像找到了指明燈,於是重新認識自己,走出自我思維。而我呢,我感覺我好像也到了那種程度,知道前天晚上,一切歸於自然了。我將十年來的心裡話終於說了出來,雖然這些話時在遺憾之後說出來的,但說出來之後我還是感覺輕鬆了很久很多,我將這解釋稱解脫,對自己的解脫。 愛一個人本來很難,而暗戀一個人肯定更難了,明知道這個人就在你身旁,但你卻不說出來一直憋在心裡,而且憋了好幾年,這本身就會造成一種心理疾病。我很慶幸自己終於開口說出了這麼多年的心裡話,儘管有些還是沒有完全說出,但知道她能理解我的想法後我還是感覺我自己說了出來。儘管這是一種失敗後的補助,但我慶幸自己還是走出了這一步,以後的生活中遇到肯定還會遇到這種事情,或者還會遇到與此類似的事情,我希望我自己能夠正確面對,堅定信心去解決,別把遺憾留給自己。堅決不能讓這種事情再發生再我身上了。 這麼多年了,在我的心中她的份量是那麼的重,但我現在必須學會放棄,學會忘記,學會不去想她,這樣我想對我們都好,每個人都有自己的生活,而自己的生活肯定時不希望別人打擾的,所以從此長大,從此改變自己,改變自己這麼多年形成的某一種習慣,某些想法,因為這些習慣這些想法已經影響到了現在的正常生活。 學會不去愛某一個人,而再去發現另一個人,雖然這樣好像有些無恥,但我還是要強迫自己這樣做的,因為我不想一直有另一個人的身影在我的生活裡頻繁的出現,朋友說找個人去代替她時你會改變固有的思想,我也這樣想過,但發現能替代的人好像很少,也許就根本不存在,但現在我不能這樣想了,必須要找個替代的,好好過自己的日子。 我不發表祝福了,因為心裡有疙瘩,糾結,這次的解脫我希望能夠成功,真實的面對生活,認清現實,努力發展。 我相信我自己會改變過來的,會適應沒有她的生活,會很好的走自己的路,很好很好的生活下去。

| 30 April, 2012 | 一般 | (6 Reads)
風吹得樹葉沙沙作響,涓涓的細流嘩啦流趟,那馬路上的車輛也穿梭如流…… 不知在什麼時候,這座城市變得如此喧鬧,這裡的一切都變了,從前彷彿就是一場夢,醒來時一切都成了空,變得一無所有,就連夢裡的一片寧靜也被奪走了,他厭倦了這座城市,他厭倦了這個世界,他厭倦了這裡的喧鬧,他厭倦了所有… 郊外的荒野足以看似平淡,可心中那份寧靜哪兒去了,讓風吹散了,還是被鴻雁帶走了?心裡的的矛盾難以言斷,窗外的四季不停更變,而窗內的那雙眼睛卻依然凝重… 趴在窗台上,目視著遠方,也許他在關賞那遠山,也許他在望那源源水流,也許他什麼都沒看,甚至連雙眼都在緊閉,在感受風兒給他的每一個吻。可是天晴的日子裡,樓下怎會滴水?我不明白,但是我知道了,他一直在望著那靜靜的水面,他陷入了美麗的憧憬,去尋求屬於他的一片寧靜。 一天天,一次次,默默的,靜靜的守望。是否望見了流水的停滯,是否望見了那雨滴激起的漣漪,是否望見了遠去的背影…他心裡茫然,不知道自己在做什麼,只是憑欄發呆,那晶瑩的雙眸藏得是那麼深,手托著腮,進入了另一個世界。 涓涓流水東逝去,昔日故人仍未還。他是在等待什麼嗎?可這又會有誰知道,無聲無息,歲月無情的溜走,唯有他一個人在癡癡的等,這麼傻,卻又那麼執著,可怎麼會在沉默中死去,一動不動,死死的守在那裡,等候那寂靜的侵襲。 輕風佛面情不斷,古今事多恨不休。他在欺騙自己,明知道是虛幻卻一味強求,可他一無所有了,只想找一個慰藉的理由,可是他依戀的太多太多,什麼都捨不得放下,只好一個人靜靜的沉思,去沉湎那遺失的美好。默默的守候在這冷冷窗,望著那平靜的的水面,將一切都釋然。 深深的,沉沉的氣氛壓在他的身上,讓他一個人安靜的忍受,讓他不能發出一句言語,或許他是有事埋在心,或許有什麼解決不了的問題,或許他面對的如今很無耐,可能有太多的或許,真的無法說清。那黑亮的眼眸足以顯露他的內心,無奈的扶著,憂鬱的望著,狠狠的守著那平靜的水面。 世間樂人如此多,何必要有憂愁人。上帝啊,是你安排的嗎?你可知這樣的過程該有多痛苦,這樣的故事該有多悲慘!同是天涯樂逍遙,生活何必添煩惱。喧鬧的世界,華麗的街道,趕走了那片寧靜,無情的傷害了這個世界。那片靜走了,躲到了那深深的心窩,他卻一直躲在那寧靜中,如此的矛盾,卻又如此的荒謬… 他的眼神深深烙在了這個世界,靜靜的,一陣陣,是誰捉住了掠過水面的風?一次次,水面吹的是什麼風?默默的,如此寧靜,卻又如此淒涼。紅塵有情真意切,怎似流水走天涯?如此的無奈,如此的空虛,他什麼都失去了,只剩下這荒蕪的寧靜陪著他,他也從未離開過,就這樣靜靜的守望。 古今多少新舊事,曾經故事恨不忘。他累了,他無法走出他的從前,他被殘忍的困在裡面了,他無路可走,他去選擇了遺忘。他望著那片寧靜,可是那片寧靜卻不見了,為什麼,傷心的淚水該如何阻止,而今動情卻為誰?他無語,他不知道該如何去格守那片寧靜,如此的墮落,又如此的頹廢… 扶窗抬望,怎敵冷冷風急,漫漫道路多少事,不盡流水何時還。那一片寧靜離開了,一切都已化作雲煙,這座城市被雲煙籠罩著,昔日的印跡也變得模糊,一切都似陌生。凝望著,他依然在尋求那片寧靜,在寧靜中遺忘,把他的記憶都拋給了寧靜。寧靜佛面水易寒,煙波深處水茫茫… 默默的守望者,癡癡的守望,這個世界變了,可他的眼神卻沒變,靜靜的守望者,他一無所有了,卻依然守著寧靜。自古情緣兩難全,天長地久何傷悲。最痛不過離別意,何必當初不珍惜。酒入斷腸解憂愁,往昔舊事上心頭。久經人生酸澀味,心頭湧滿辛酸淚。胡思亂寫荒唐言,不知誰能解其味? 靜靜的,默默的,就這樣一直凝望著水面,也許他現在安靜些了,也許他再也不會看到這個世界的喧鬧,他走了,就這樣默默的走了,永遠的離開了,靜靜的,走了…… 文章來源:解放軍205醫院核醫學科 |黃鑫舞躍 | 徐鐵人 繞著地球去旅行 |顏家/文筆 | Fresh Air 璀璨星空 |梅的BLOG | 小魚兒的BLOG |執子之手,與子偕老 | londonyuan的部落格 |Transterrestrial Musings |

| 29 April, 2012 | 一般 | (8 Reads)
是個無名小卒,我的字典裡沒有半個NO!集合所有的勇氣衝破極限,挑戰自我。 決不低頭! 夢想在我頭頂不停地旋轉,那一刻,我忘記所有。 誰又能真正瞭解我心中的渴望,擦掉淚水,不斷挑戰,就算再累,也要拼到最後。 笨蛋才會相信花兒凋謝仍然最美,沒有完美的結局,只有無奈的歎息。世間的事本來就是沒有“如果”便只有“如此”。我不是不知道,迷茫的日子有多恐怖,有多難熬,為何我愛的一切沒有結果。我努力做好自己,只要能夠牽著你的手走進教堂,我都能做到。 我一直存在著,一直存在著,你的模樣我一直藏在心底,我一直盼著,一直笑著,一直望著,一直等著……你一直像個變色龍一樣讓我猜不透,親愛噠寶貝,快為我帶上那枚永遠的戒指,帶我走,把一切都忘記。 所有的男人都是太陽,只有你是H2O。我的H2O。 那夜,我聞到了翅膀燃燒的味道,一種撕裂的疼痛迅速傳遍整個空間。我的憂傷在黑暗中一點點被淹沒,所有的殘酷告訴我,除了自己誰也靠不住,我想有一天我最親愛噠王子也會受到污染,拿起一把鋒利的尖刀刺向我的胸膛!我的哭泣,連彩虹都只剩下一種顏色。 愛沒有規則,所有的心痛了,心死了,憔悴了,精疲力盡了,一切都回不去了…… 但我一直存在著,一直存在著,太陽和月亮是死對頭。他們摧鋒相交時,我等待你來牽我走。 文章來源:我就喜歡吃的BLOG |Rising from Ruin | Blog on the Run |北京資深律師的部落格 | 一部分人先窮起來 |來自第十九層的趙凱 | 姍姐的BLOG |〞婷〞留在心上 | 陳奇銳◎營銷的天空 |柯藍 |

| 21 April, 2012 | 一般 | (12 Reads)
有多少的匆匆,正在花開花落。   又有多少的春華秋實,萬類霜天。   在時間的那些明眸裡,寒冷著,那一夜的風霜落滿了秋天的道路。   天和地是那樣的透明無私,有情。   山和水是那樣的純樸大方,有聲。   真和假是那樣的相依為命,有色。   我們的心靈,擁抱著天真的夢想,點點滴滴地收穫你我兼程的消息。   守侯在那一條我們邂逅的道路上,聆聽路邊樹上小鳥們的歌唱,在你為我收穫之後的那一片田野上又鋪上一層潔白的衣裳。   靜靜地思索和眺望,那一條道路很長又很短,灑落的是一瓣瓣花絮,心靈的呻吟,獨聽你那遠去的足聲,久久地迴盪在心中。   遠去的足聲,頓足了秋天的夢想。就這樣,在秋天的路上撒滿了風霜。   是嗎?想不到的事情已經發生了。真的,一切都在我和你的眼前出現。   那一顆星星,已經疲憊地遠離我而去。面對你的盛情,碰杯我們不再憂鬱。酸甜苦辣澀,就這樣被一乾二淨。生活的萬千,如同杯中的美酒,令人神往,在綵燈的笑意中,濃釅著誘人的情思。是笑是哭?都在你我所看到的一切景象裡由衷得來,世上沒有無怨無故的愛恨。   相聚只是暫時的,而懷念卻是永遠的。在我和你的杯盞中,盛滿了山情水夢。神話傳說,童話故事,無奇不有。讓我牢牢地記住了那位裝在瓶子裡幾個世紀的人的諾言,和他不守信用的悲哀。於是,不再憂鬱很很地把手中的杯子摔碎,滿是鋒利的碎片,滴落了天真的夢想。   此刻,我看清了你的臉上套著面具。   此時,我看到了你握住劍向我走來。   此情,我看見所有的人如那飢餓的狼。   是啊,所有的一切都是人面獸心……   不是我對你的萬千苛求,真的。   請不要忘記為我許願,人生的祝福。   紅塵滾滾,一無所有了你和我,只好把自己放逐到茫茫的戈壁中。   以最樸素的反省,耕種那片芳草地。   在乾涸的土地上,默默地尋找甘泉。   因為我永遠忘不了你的叮嚀,地平線上的太陽和風雨無時不同我一起感歎的呢。   因為我曾經給你留下了許多諾言,不管人在何方,都要用自己的真心去換真心。   因為在我所走過的道路上,我發現了許多口蜜腹劍的人在向我表白,浪費青春。   永遠都不會忘記的,你對我的真情。   許願吧,我在心中真切地感應到你……不,在我的心目中留下了那張字條,早已經標明在那棵大榕樹下等待。一分一秒的時間在花瓣上散步,頃刻間的想像彷彿就是聽到了蝴蝶的囈語,一聲聲,把已經準備好了的心裡煩憂,漸漸地濃進了陽光所掩飾了的那一頁頁醜惡之中。春花秋月裡的那一份心願,總是在自己的指頭上掐算著那個我們相約的日子,不知是什麼時候了,午夜的鐘聲在那一間小屋裡響起,啊,原來那就是貓頭鷹的大眼睛。   蝴蝶的傳說,是那麼樣的生動,比翼雙飛了那片春雨濃釅的草地。   醒來的時候,默默地咀嚼那片月色。酸甜苦辣澀,在那一縷縷中相思。   如同走在那一片芳草地上,啊,和著蜻蜓們一起抒情地蹁躚起舞。   古老的故事和現代的風情,流傳著許多令人心醉的謎語,聲情並茂,含笑著你送我的那朵溫馨的玉蘭花和金色的秋菊。是啊,我赤裸裸地走進了大河之中,在你為我所準備的小船上翩躚起舞,把盞著每一個春秋,無悔著許多人生的追求。   每一朵浪花上都含情脈脈,羞澀了所有的想像,在你為我歌唱的傷痕上囈語。   夢,在鳥的歌唱聲中高貴飛翔。夢,在水的笑語裡餵養著美人魚。夢,在光和水中黑白分明縱情歡呼。哈哈……哈哈……一切的一切都在因為和所以中變成了夢,讓我在風雨中記住了燈紅酒綠,記住了那些春花秋月,記住了生活中的真善美醜惡,在一個個的風霜血雨中驚心動魄,感悟了人生中的偉大與平凡……   時髦的童話裡,不老了我和你所放牧青春的光景,在牛的肩背上和喜鵲的對話中,那首歌謠悠揚著一遍遍地傳送著我的情。   七彩音符的排列,濃重了愛恨。七級音韻的階梯,走進了月宮。   因為我懷揣著笛聲在慰籍中收集陽光,一片片的,繽紛和多情了我心目中的燈紅酒綠,還有那些人生的許多的話與榮辱……

| 17 April, 2012 | 一般 | (8 Reads)
房間門把手大多採用金屬材質,並帶有稜角,寶貝在房間活動時很容易碰傷小腦袋,開關門時又容易夾傷小手指。  解決辦法   在門把手上安裝安全門夾,用廢舊的布頭或者棉花、海綿等材料做成卡通形狀的門把手套,套在門把手上,這些措施都可以防止傷到你的寶貝。   推薦:安全門夾為關門時可能帶來的危險提供簡單有效的安全防護。

| 17 April, 2012 | 一般 | (6 Reads)
只要不是什麼原則問題,就要盡可能地使自己的舉動適合老人心意。必要時,甚至迫使自己遷就老人的某些習慣。但是遇到這樣的婆婆你有什麼辦法呢。 1.做得好不如嫁得好?   十幾年前,我中專畢業,被分到一家國企的外地分廠上班。那時,我剛20出頭,雖然被封為廠花,干的卻是機床技術活。每天穿著工作服,戴著帽子口罩,在刺鼻的機油味裡混日子。口述:痛心 婆婆說我永遠是外人   我討厭這一切,做夢都想著調回武漢,但這只能是夢。我父母都是普通工人,一家四口常年擠在30平米的房子裡,我和弟弟是睡閣樓長大的。在媽媽的抱怨聲中,家里長期戰爭不斷。我沒有心思讀書,也沒有什麼特長,除了繼承媽媽的漂亮。也因為這一點,我成了媽媽的希望,她囑咐我不要在髒兮兮的車間裡當勞模,那樣女孩最容易老,要想走出這窮巷子,做得好不如嫁得好。   我在外地一呆就是7年,身邊的追求者一個個地退下,而和我同年進廠的女同事大多已經結婚生子了。曾經,廠長的兒子追過我,人人都以為我會這樣攀上高枝,但他們都錯了,我一如既往地拒絕,因為,我一定要回到武漢。   27歲那年,我成了周圍人看著就著急的老姑娘。那年假期回武漢,我每天都陪著在大學自修的表妹一起聽課,因此認識了和表妹同班的英東。   幾天下來,英東很大方地請客,並和我交換了聯繫方式。說實話,他看起來很普通,個子剛到1米70,氣質平平。我對他留心,是因為他衣著不凡,我想,英東的家庭環境一定也不一般。   回到宜昌後,我們時有時無地聯繫著。我慢慢瞭解到,雖然英東做份閒差,但他家境殷實,父母在武漢有頭有臉,而英東本人,雖然沒什麼特點,但也沒什麼缺點。和他不鹹不淡地聊了兩個月,一次,英東突然說:「我讓父母找點關係把你調回武漢吧……」從那時候起,我對他有了一種異樣的感覺。   隨後的一次假期,英東帶我去他家。第一次見面,我媽媽特意準備了好煙好酒,囑咐我帶上撐門面。到了他們家,我才知道這是獨門獨戶的院子,樓上樓下二層,一想到我家那鴿子籠,我就不自覺地臉紅。   剛進門,還沒坐下,他媽媽掃了一眼我手上的煙酒,自言自語似地說:「英東他爸早就戒煙戒酒了……」整頓飯,氣氛不冷不熱的,我吃得謹慎拘束,大氣不敢出。臨走時,我看到媽媽花了一個月工資買的禮物,被他們丟在客廳地板上的角落裡,我的心情也有些壞了,拍一拍都能彈起灰塵一樣。   不久後,英東真把我的事情辦成了。幾個月後,我回到武漢,當時一起進廠的女同事這才感歎到我看得遠。 2.做媳婦還是做保姆?   在他家的安排下,我進了一家幼兒園。工資不高,但也清閒。那時,我和英東都快30歲了,家裡人開始催著我們結婚。可他們家沒有提親,更沒有彩禮,甚至提出婚宴都免了。當英東聳拉著腦袋,把這個消息傳達到我家時,我媽媽氣得大哭大罵,我也跟著流眼淚。也許,我們全家這樣把英東嚇壞了。當天晚上,他居然拖著箱子到我家,他威脅自己的父母,如果不辦婚禮,他就堅決不回家。我媽媽聽得心花怒放,一口一個乖兒地喊他。   終於,他父母認輸了,提著禮物上門提親,並按照我家的要求,辦了50桌酒席。我得意洋洋地出嫁了,我媽媽也替我高興,因為我終於能過上和她不一樣的生活了。   婚後,我們和公婆住一起。外人都以為我過上了好日子,但痛苦,正在悄悄來臨。   婆婆辭退了保姆,說把家交給我管。我聽了一喜,後來才知道,所謂的當家只不過是做一個老媽子。每天早上,他們六點起床,要出門早鍛煉,這時,我要起床為他們熬粥,到食堂裡買回熱包子熱饅頭;中午,我一下班就要趕緊回家做飯,兩個老人家的營養餐天天不變,胃口要清淡;他們午休時間,怕吵不能有動靜,我才能休息一會;晚上,又是週而復始的家務活。   長期和他們一起吃清淡的,我實在受不了,在家裡自己做紅燒肉。油剛下鍋,婆婆就喊起來了:「油煙太大,關掉!關掉!」吃飯時,我和英東正在大口大口地吃肉,婆婆放下筷子突然說:「英東怎麼變得跟大老粗似的,喜歡吃這了?」英東笑笑,我筷子直抖,婆婆那眉眼之間的嫌棄分明是做給我看的。   從此以後,我和婆婆的相互討厭好像變得心照不宣了。我每天都跟英東抱怨,我知道,婆婆也在「教育」著英東,英東估計煩了,對我的埋怨也不再多理會了。這樣的日子,一直持續到兒子出生,我終於有了理由,不再起早貪黑地做保姆。 3.有了房子車子還缺啥?   兒子漸漸長大,看著身邊同事紛紛買商品房,我也想擁有自己的房子單獨過。每天生活在夾縫中的英東,聽到買房子,他也有些動心。但我和英東每個月就是幾個工資錢,靠自己的能力買房子是不現實的。惟一的辦法,是讓他父母資助我們。   我們開始到處看房子,在市中心分別看中了一套別墅和一套豪華複式樓。我們計劃了兩個方案,先讓他父母買別墅,如果不答應,那就再買複式樓。   我和英東軟磨硬泡,好話說盡。終於,婆婆有些鬆口,後來總算答應給我們買那套複式樓了。定了個日子,一家人一起去付錢,沒想到公公大筆一揮,在合同書上簽下自己的名字。我一驚,然後看到婆婆放心地、從包裡慢慢拿出厚厚一摞人民幣,我閉上嘴巴沒做聲。   回到家,婆婆說房主雖是他們,但房子是送給我們的。英東也勸我說:「算了,家裡就我一個兒子,爸媽的遲早也是我們的。」想到這些,我也就算了。   沒過多久,正好英東單位搬遷,他上班要坐兩個小時的公汽,每天回來叫辛苦,英東早就想買車,只是家裡一直覺得沒必要,這次,也許是他們心疼兒子,給了英東7萬塊錢,讓我們自己再貼點錢買車。   房子車子都有了,周圍的人都很羨慕我們。但那段時間,婆婆經常半夜突然叫醒我們,說心臟跳得慌,讓我們趕快這裡按按那裡揉揉,我們常常是深更半夜打著呵欠,為她跑上跑下。   終於交房了,我正歡天喜地地佈置新家,沒想到,公公卻出事了。他出外散步,突發腦溢血,回來就躺著不能動了。這下完了,婆婆是連菜都不會做的人,哪裡照顧得了?她自然也不會放我們走。可我怎麼能放棄期盼已久的生活,我對婆婆說:「週末我們來照顧,平時可以請個鐘點工,我們要上班,還要照顧兒子,哪有這麼多精力呢?」婆婆煩了:「我們兩老攢一輩子錢,給你們買房買車,到頭來養白眼狼啊!」我們只好留下來,只有每個週末我和老公才能帶著兒子,享受三口之家的日子。   但火山終有爆發的一天,因為一件小事,我和婆婆爆發了一場戰爭。當天,我帶著兒子搬到新家,發誓再也不回婆家。起初,每個星期英東帶著兒子,去看望他們,我是堅持不回去的,這些年的氣我忍夠了。   太平日子沒過多久,在這個月還房貸前夕,英東帶話回來:「房貸得我們自己解決!」我傻了,每個月四千多的貸款,我們說什麼也拿不出來啊。我豁出去了,東拼西湊,終於借了錢應付了一個月。 4.為錢下跪還是為自己?   很快,第二個月又到了,我們愁眉苦臉,英東說,只能回去求婆婆了。那一整天,我都提心吊膽,好不容易,等到英東的電話了:「媽媽說了,除非我們回去認錯,跪在門口磕頭,否則,她一分錢都不出。」我氣得掛掉電話。可是還款的期限越來越近,怎麼辦?怎麼辦?沒有辦法了。   那天,是我最受羞辱的日子。我們開著車,停到院子門口。婆婆不開門,英東紅著眼睛拉拉我,自己先跪了下去,我抬頭一看,婆婆就在樓上的窗戶前站著。看著身邊的鄰居經過,我咬咬牙,硬著頭皮跪下來。   那時,我覺得身邊變得異常安靜,身後任何一個人的噓聲,我都聽得清清楚楚。婆婆還是不開門,眼裡是一種挑釁。我知道,她是不會讓步的。想到我的大房子,我閉著眼,磕一次,兩次、三次……終於,門打開了,婆婆卻擋在門口,我感覺到身後有人指指點點,狼狽地連聲道歉:「媽,我錯了!我錯了!」然後,像逃一樣進了屋子。   婆婆抱著孫子,帶著勝利者的姿態享受天倫之樂。我躲在衛生間裡,哭了吐,吐了又哭。最後,揉揉紅眼睛,和英東一起大包小包地搬回婆家。那個月的貸款,終於如期到賬了。   這件事情,很快在鄰居和同事之間傳開了。人人都以為我們犯了滔天大罪,享受著上輩人的恩惠,卻不孝順。有些人開始冷嘲熱諷,說我一身的富貴相,原來是這樣換來的。我裡外不是人,在婆家更要忍氣吞聲了。稍有臉色,婆婆就以不還貸作威脅。 前幾天,我回家做飯時才發現,婆婆每天吃的木耳忘了買。當時,我實在太累了,心想明天再說吧。晚餐上,婆婆一看,沒有她的指定菜,立即摔筷子擺臉色,英東試探著問:「要不我現在去買吧?」婆婆更生氣了,指著我的鼻子說:「她就是故意氣我的。」我剛準備開口解釋,靠在婆婆懷裡的兒子跳起來,對著我說:「媽媽犯錯了,媽媽犯錯了,快給奶奶跪下。」兒子話一出口,我們全都呆住了。英東回過神時,準備給他狠狠一巴掌,卻被婆婆攔住,我的淚水,再也忍不住了。 這些天,我一直住在娘家,還是那小小的閣樓,但媽媽卻老了,不能再為我操心,在她眼裡,我嫁到有錢人家,現在有了房子,也有了車子,兒子虎頭虎腦……是的,我過上了很多人想要的生活。但是,我的青春,我的尊嚴,就像當年那擱在角落裡的禮物,被遺棄在灰塵裡永遠不見天日……

| 16 April, 2012 | 一般 | (5 Reads)
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