香港新浪網 MySinaBlog
| 9 April, 2013 | 一般 | (7 Reads)
原來,我不懂愛 從小,我的脾氣就像一個被寵壞的小孩一樣任性,不管在家人或者同學面前,我都改不了自己咄咄逼人的習慣。長大了,愛我的人還一直在,我知道他們一直忍受著這樣不完美的我,不愛我的經過了時間的考驗漸漸離開了我的世界。 曾經,我以為我懂得如何愛與被愛,但其實,我不懂,連被愛都不懂,顯得唯唯諾諾,無數次把別人的真心傷得體無完膚,這樣的我,怎麼可能懂得愛別人呢?曾經,以為喜歡就是愛,好感就是喜歡,那是幼稚的少年的心。我承認,對很多人都有好感,尤其是對一見面就會心跳加速的異性,青春期銜過的那一支支青橄欖,今天的我不覺得尷尬了,反而回憶起就一笑而過。我慶幸,那時的我只是在內心默默地欣賞,因為那時的我們都沒有能力承擔責任。而且當這種好感很快轉移到另一個人身上時,我更加堅信了,我正在經歷人生一段特別的時期,所有在那個最美好的時間出現的人們,感謝你們,你們都是我成長過程中的老師,教會我慢慢領悟愛的含義。 那年,愛近在咫尺 高二,分好文理科的我在優勢的文科班嘗到了第一點甜頭,無論是學習的還是人際交往上的,於是,蠢蠢欲動的心就按耐不住了,年輕的心在找尋哪怕一點點新的刺激。那年,他的出現,我以為我遇到真愛了。我還是那麼單純、幼稚,以為心痛過就是愛,其實不是,真的不是。 他是坐在我後面的一個白白淨淨的男生,同桌知道,我第一眼看到他就說,這個男的看起來感覺真不錯,那時並沒有多想什麼,就覺得他很面熟,眉宇間確實長得像我的一個久不聯繫的初中同學,於是,好感的情愫就這樣萌芽了。後來,因為前後桌的關係,我們相處得還算不錯。感情的一大進展是在一次回家互發手機信息的過程中,他態度的突然曖昧一開始的確讓我吃了一驚,當然,作為乖乖女的我並沒有給他任何遐想的空間。記得很清楚,在他的信息裡,他叫我daring……事實上,那時我對他的感覺是非常好的,即使在很多人的眼裡,他不是一個好學生,和我那是一千一萬和不合適,但是,我堅定地認為,如果有一天感覺確定了,我會奮不顧身追求我要的真愛。想法的確很瘋狂,但是漸漸地我發現在現實中我們的關係並沒有任何進展,最重要的是我知道他是有女朋友的,雖然聽說他們的感情就快到了盡頭,分手是早晚的事,於是我一邊享受著在虛擬世界他給我的安全感,一邊又委屈地忍受現實的殘忍。我幼稚得連自己都不敢相信這竟是一直驕傲的我了,因為我還在奢望著,他會離開她很快真正地來我身邊,給我現實的愛情,那時,我以為我真的愛上了這個男的。 呵,我是怎麼了?現在翻滾著這段回憶,心裡還是很激動,彷彿還是昨天,可是昨天已非常遙遠,已經過了快兩年的事了,曾說過和你一起老的,可現在都有了別人了…… 回到那年,我的等待和委屈沒有得到任何結果,他們是分手了,可是很快的,他又有了另一個她。心在淌血的時候,我明白了,其實他從來沒有對我有過那方面的想法,如果說網路和手機的甜蜜,那都是我自己的幻覺,我給自己製造了一種虛假的被愛的幸福感,其實一直都在自欺欺人,他不需要負任何責任,我可以一個人承受。原來,我不懂愛,什麼是愛?真的不懂。 那年,似是而非的愛,它確實近在咫尺,請不要馬上幫我否決掉,請允許我還有那一點點卑微的自信和驕傲。 錯過了,我還在等 高三整年一心撲在學習上,想在想想那真是件一生就那麼一次的幸福的事啊。大學了,在這個浮躁的環境下,不管你怎麼努力讓自己投入一件事,總會覺得一大堆亂七八糟的事在身邊煩人。如果你還在以為大學就是自由的天堂,那你就大錯特錯了,因為我接觸到的大學不僅早失去了高中的單純,而且會以一堆不名狀的理由(例如加分、淘汰警告制度等)逼你參加很多無聊無意義的活動,而作為大一新生的我們,事實上還在懵懵懂懂中就已經“被”參與了。 上學期,彷彿一切都很新奇,在青春的最後一個還能扮演好奇者的拐角,我盡就所能幼稚著。嬉鬧著,橫衝直撞,被誤解被騙,終於遇到了讓我奮不顧身的人。這次,我謹慎地不敢邁出第一步,因為受傷過,對愛情既期待又畏懼,通過瞭解,我確定他是單身,看著他的照片,彷彿回到了有段青蔥的歲月,原來我還相信愛情。可是,我不敢了,一廂情願到最後傷痕纍纍的結局一次就好。我對舍友說,這次,我要等別人來追我。 然而,忽視的後果竟然是,他有了女朋友了,他的空間漸漸多了一個女人的照片,他的心情多了關於那個女人的東西。我笑著讓自己平復下來,原來我還是不懂愛,依舊不懂,什麼都不懂,該抓住的幸福抓不住,死拽著卑微的驕傲自己和自己玩,這就是我,什麼都不配不懂得的我。 幾個月過去了,當初那份衝動在慢慢褪去,我明白我錯過了,只是錯過了還一直在等待,等待哪天,屬於我的真正的幸福來敲門。

| 4 April, 2013 | 一般 | (5 Reads)
一直以來我不知道自己究竟怎麼了?為什麼會顯得如此的沒有生機,沒有鬥志,也許當我記起電視劇《奮鬥》中陸濤的一些事時才明白我究竟是怎麼呢。記得某一集裡面陸濤茫然焦慮不自信之後在朋友的提醒下才知道自己是失戀時便豁然開朗,好像找到了指明燈,於是重新認識自己,走出自我思維。而我呢,我感覺我好像也到了那種程度,知道前天晚上,一切歸於自然了。我將十年來的心裡話終於說了出來,雖然這些話時在遺憾之後說出來的,但說出來之後我還是感覺輕鬆了很久很多,我將這解釋稱解脫,對自己的解脫。 愛一個人本來很難,而暗戀一個人肯定更難了,明知道這個人就在你身旁,但你卻不說出來一直憋在心裡,而且憋了好幾年,這本身就會造成一種心理疾病。我很慶幸自己終於開口說出了這麼多年的心裡話,儘管有些還是沒有完全說出,但知道她能理解我的想法後我還是感覺我自己說了出來。儘管這是一種失敗後的補助,但我慶幸自己還是走出了這一步,以後的生活中遇到肯定還會遇到這種事情,或者還會遇到與此類似的事情,我希望我自己能夠正確面對,堅定信心去解決,別把遺憾留給自己。堅決不能讓這種事情再發生再我身上了。 這麼多年了,在我的心中她的份量是那麼的重,但我現在必須學會放棄,學會忘記,學會不去想她,這樣我想對我們都好,每個人都有自己的生活,而自己的生活肯定時不希望別人打擾的,所以從此長大,從此改變自己,改變自己這麼多年形成的某一種習慣,某些想法,因為這些習慣這些想法已經影響到了現在的正常生活。 學會不去愛某一個人,而再去發現另一個人,雖然這樣好像有些無恥,但我還是要強迫自己這樣做的,因為我不想一直有另一個人的身影在我的生活裡頻繁的出現,朋友說找個人去代替她時你會改變固有的思想,我也這樣想過,但發現能替代的人好像很少,也許就根本不存在,但現在我不能這樣想了,必須要找個替代的,好好過自己的日子。 我不發表祝福了,因為心裡有疙瘩,糾結,這次的解脫我希望能夠成功,真實的面對生活,認清現實,努力發展。 我相信我自己會改變過來的,會適應沒有她的生活,會很好的走自己的路,很好很好的生活下去。