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| 9 April, 2013 | 一般 | (7 Reads)
原來,我不懂愛 從小,我的脾氣就像一個被寵壞的小孩一樣任性,不管在家人或者同學面前,我都改不了自己咄咄逼人的習慣。長大了,愛我的人還一直在,我知道他們一直忍受著這樣不完美的我,不愛我的經過了時間的考驗漸漸離開了我的世界。 曾經,我以為我懂得如何愛與被愛,但其實,我不懂,連被愛都不懂,顯得唯唯諾諾,無數次把別人的真心傷得體無完膚,這樣的我,怎麼可能懂得愛別人呢?曾經,以為喜歡就是愛,好感就是喜歡,那是幼稚的少年的心。我承認,對很多人都有好感,尤其是對一見面就會心跳加速的異性,青春期銜過的那一支支青橄欖,今天的我不覺得尷尬了,反而回憶起就一笑而過。我慶幸,那時的我只是在內心默默地欣賞,因為那時的我們都沒有能力承擔責任。而且當這種好感很快轉移到另一個人身上時,我更加堅信了,我正在經歷人生一段特別的時期,所有在那個最美好的時間出現的人們,感謝你們,你們都是我成長過程中的老師,教會我慢慢領悟愛的含義。 那年,愛近在咫尺 高二,分好文理科的我在優勢的文科班嘗到了第一點甜頭,無論是學習的還是人際交往上的,於是,蠢蠢欲動的心就按耐不住了,年輕的心在找尋哪怕一點點新的刺激。那年,他的出現,我以為我遇到真愛了。我還是那麼單純、幼稚,以為心痛過就是愛,其實不是,真的不是。 他是坐在我後面的一個白白淨淨的男生,同桌知道,我第一眼看到他就說,這個男的看起來感覺真不錯,那時並沒有多想什麼,就覺得他很面熟,眉宇間確實長得像我的一個久不聯繫的初中同學,於是,好感的情愫就這樣萌芽了。後來,因為前後桌的關係,我們相處得還算不錯。感情的一大進展是在一次回家互發手機信息的過程中,他態度的突然曖昧一開始的確讓我吃了一驚,當然,作為乖乖女的我並沒有給他任何遐想的空間。記得很清楚,在他的信息裡,他叫我daring……事實上,那時我對他的感覺是非常好的,即使在很多人的眼裡,他不是一個好學生,和我那是一千一萬和不合適,但是,我堅定地認為,如果有一天感覺確定了,我會奮不顧身追求我要的真愛。想法的確很瘋狂,但是漸漸地我發現在現實中我們的關係並沒有任何進展,最重要的是我知道他是有女朋友的,雖然聽說他們的感情就快到了盡頭,分手是早晚的事,於是我一邊享受著在虛擬世界他給我的安全感,一邊又委屈地忍受現實的殘忍。我幼稚得連自己都不敢相信這竟是一直驕傲的我了,因為我還在奢望著,他會離開她很快真正地來我身邊,給我現實的愛情,那時,我以為我真的愛上了這個男的。 呵,我是怎麼了?現在翻滾著這段回憶,心裡還是很激動,彷彿還是昨天,可是昨天已非常遙遠,已經過了快兩年的事了,曾說過和你一起老的,可現在都有了別人了…… 回到那年,我的等待和委屈沒有得到任何結果,他們是分手了,可是很快的,他又有了另一個她。心在淌血的時候,我明白了,其實他從來沒有對我有過那方面的想法,如果說網路和手機的甜蜜,那都是我自己的幻覺,我給自己製造了一種虛假的被愛的幸福感,其實一直都在自欺欺人,他不需要負任何責任,我可以一個人承受。原來,我不懂愛,什麼是愛?真的不懂。 那年,似是而非的愛,它確實近在咫尺,請不要馬上幫我否決掉,請允許我還有那一點點卑微的自信和驕傲。 錯過了,我還在等 高三整年一心撲在學習上,想在想想那真是件一生就那麼一次的幸福的事啊。大學了,在這個浮躁的環境下,不管你怎麼努力讓自己投入一件事,總會覺得一大堆亂七八糟的事在身邊煩人。如果你還在以為大學就是自由的天堂,那你就大錯特錯了,因為我接觸到的大學不僅早失去了高中的單純,而且會以一堆不名狀的理由(例如加分、淘汰警告制度等)逼你參加很多無聊無意義的活動,而作為大一新生的我們,事實上還在懵懵懂懂中就已經“被”參與了。 上學期,彷彿一切都很新奇,在青春的最後一個還能扮演好奇者的拐角,我盡就所能幼稚著。嬉鬧著,橫衝直撞,被誤解被騙,終於遇到了讓我奮不顧身的人。這次,我謹慎地不敢邁出第一步,因為受傷過,對愛情既期待又畏懼,通過瞭解,我確定他是單身,看著他的照片,彷彿回到了有段青蔥的歲月,原來我還相信愛情。可是,我不敢了,一廂情願到最後傷痕纍纍的結局一次就好。我對舍友說,這次,我要等別人來追我。 然而,忽視的後果竟然是,他有了女朋友了,他的空間漸漸多了一個女人的照片,他的心情多了關於那個女人的東西。我笑著讓自己平復下來,原來我還是不懂愛,依舊不懂,什麼都不懂,該抓住的幸福抓不住,死拽著卑微的驕傲自己和自己玩,這就是我,什麼都不配不懂得的我。 幾個月過去了,當初那份衝動在慢慢褪去,我明白我錯過了,只是錯過了還一直在等待,等待哪天,屬於我的真正的幸福來敲門。